Анекдоты ;)

Архив разделов: "Знакомства и встречи", "Разговоры обо всем".

Модератор: RumbleBear

Аватара пользователя
Pitomza
Miss SHOW-CARS 2
Miss SHOW-CARS 2
Сообщения: 861
Зарегистрирован: 04 май 2009, 16:03
Откуда: Долгопрудный
Контактная информация:

Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение Pitomza » 23 июн 2009, 16:15

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.


обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался


Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!


ххх: блять!!!
ууу: чо? )
xxx: трубы развалились под раковиной
xxx: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
xxx: я моск
xxx: вытер тряпками
xxx: и выжал их в раковину блять!


Давите пешеходов. Они должны усвоить, что раз они не платят дорожный налог, то не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит. Дж.Кларксон.


Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.


Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!
Не нравится ответ — не задавай вопрос © Доктор Хауз
Аватара пользователя
Супермен
Участник проекта
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 25 мар 2009, 17:26
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение Супермен » 23 июн 2009, 16:22

Надпись на воротах "Ворота открываются внезапно", т.е. хотят открываются, хотят нет...тока в России такое возможно (не анекдот) [lol.gif] [lol.gif]
Аватара пользователя
Pitomza
Miss SHOW-CARS 2
Miss SHOW-CARS 2
Сообщения: 861
Зарегистрирован: 04 май 2009, 16:03
Откуда: Долгопрудный
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение Pitomza » 23 июн 2009, 16:32

Дама-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это, наверное, моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог перепрыгнуть через ограждение, переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.


Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.


Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей



- Видишь этого человека на фото?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада!


Пункт пограничного контроля в Амстердаме:

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.


Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
-Галя, открой...
Жена:
-Не буду...
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Ну ладно уж, заходи, циник...


Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.


Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...



Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное, омерзительное существо. Жена:
- Ой, мама....
Муж:
- Узнала, да?


- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Не нравится ответ — не задавай вопрос © Доктор Хауз
Аватара пользователя
Дмитрий
Член клуба 1291831
Член клуба 1291831
Сообщения: 210
Зарегистрирован: 20 фев 2009, 12:15
Откуда: Москва, почти....
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение Дмитрий » 23 июн 2009, 17:12

Немного чёрного юмора...


Отец и дочка сидят дома перед телевизором....
Дочка: Пап, а поставь мультики?
Отец: Доча, тебе надо, сама подойди и поставь..
Дочка: Папа, ну ты же знаешь, у меня нету ножек!
Отец: Нету ножек - нету мультиков!
Harley Davidson Fat Boy
El Camino 84
Town Car 89
Аватара пользователя
Pitomza
Miss SHOW-CARS 2
Miss SHOW-CARS 2
Сообщения: 861
Зарегистрирован: 04 май 2009, 16:03
Откуда: Долгопрудный
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение Pitomza » 23 июн 2009, 17:37

-Алё, это ракетная база?
-Нет. Вы не туда попали!
-Неет. Это вы не туда попали! Кто мне теперь оплатит мой сарай?
Не нравится ответ — не задавай вопрос © Доктор Хауз
Аватара пользователя
Pitomza
Miss SHOW-CARS 2
Miss SHOW-CARS 2
Сообщения: 861
Зарегистрирован: 04 май 2009, 16:03
Откуда: Долгопрудный
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение Pitomza » 23 июн 2009, 17:41

Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе.
Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!!!



-Я живу в километре от аэропорта,рядом с железной дорогой.Спрашивается,зачем мне нужна бесшумная стиральная машина?



- Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир кора, Пардон за мой французкий!.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...Б#Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П####Ц...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все х###я! Видел бы ты мои брюки сзади...



Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
-Ирочка,мне,пожалуйста,кофе,а этим трем пи***ам кефир.
Голос из группы:
-Двум пи***ам! Я переводчик!
Не нравится ответ — не задавай вопрос © Доктор Хауз
Аватара пользователя
Pitomza
Miss SHOW-CARS 2
Miss SHOW-CARS 2
Сообщения: 861
Зарегистрирован: 04 май 2009, 16:03
Откуда: Долгопрудный
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение Pitomza » 02 июл 2009, 16:48

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше......ВАЗ - не ссы, доедем))))))))
Не нравится ответ — не задавай вопрос © Доктор Хауз
Аватара пользователя
ДиБебек
Miss SHOW-CARS 4
Miss SHOW-CARS 4
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 19 апр 2009, 19:34
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение ДиБебек » 02 июл 2009, 17:08

Pitomza писал(а):Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше......ВАЗ - не ссы, доедем))))))))
:D через воробьи не доедут))))
Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день.
Аватара пользователя
танцор
Участник проекта
Сообщения: 242
Зарегистрирован: 22 июн 2009, 17:24
Откуда: земля
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение танцор » 02 июл 2009, 17:28

Pitomza писал(а):Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше......ВАЗ - не ссы, доедем))))))))
ВАЗ - реально... без слёз не посмотреть...)))
В большой семье щелкунчику не выжить!!!
+7-963-618-01-77 - для связи
Аватара пользователя
Pitomza
Miss SHOW-CARS 2
Miss SHOW-CARS 2
Сообщения: 861
Зарегистрирован: 04 май 2009, 16:03
Откуда: Долгопрудный
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение Pitomza » 02 июл 2009, 18:05

Начинающий бизнесмен - приятелю:
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$НЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни %$я себе... Представляю, что в Ереване творится...


Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е@ать не советую!!

В цервки идёт подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся, итаки умер на пасху. Так
вот на третий день в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнёс:
- контрольный выстрел.


мама собирает сына в поход:
- вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- но зачем?
- понятно зачем! масло на хлеб намажь и поешь!
- а гвозди?
- ну вот же они, положила!


Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой,
промойте глазки! Кто трогал: вымойте ручки! Голос из толпы: - А можно
рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

- Че делаешь?
- Сижу за компом, безалкогольный абсент пью...
- ???
- Тархун, епть

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

Kau-chuk: Стас, помоги настроить Ослика на закачку
Sts: Сергей, у меня идёт сдача проекта,поэтому наблюдается некоторая нехватка временных ресурсов.
Kau-chuk: ну помогииии!!!
Sts:бля, я те объясняю,что мне не хватает времени на окончание проекта,начальник ревёт и каждые 5 мин подбегает ко мне с хуем наголо и так имеет меня,что расплавленный горячий вазелин летит по стенам!!!
Kau-chuk: Старик,те чё, впадляк?!
Sts: блянах, отъебись!!! иди нахуй с осликом своим и пусть он тебя ебёт, ты тормоз, мчи на волю в пампасы и построившись табуном,с такими ж тупарями,рассекая могучей грудью травы саванны с криками Я долбойоп тупой,съебитесь в закат, а меня оставь в покое!!!!!!!!
Kau-chuk: хули орёшь...так бы и сказал, что не можешь
Sts: сука...убей себя в голову из безоткатного орудия


Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни.
Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Не нравится ответ — не задавай вопрос © Доктор Хауз
Аватара пользователя
танцор
Участник проекта
Сообщения: 242
Зарегистрирован: 22 июн 2009, 17:24
Откуда: земля
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение танцор » 02 июл 2009, 20:30

Контроллер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что, больной?
-А вы что, доктор?
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контроллер!
-А я сантехник...
-У Вас все дома?
-А Вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что, заяц?
-А Вы что, волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем Вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик! А вот и моя остановочка


ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам
понадобится
: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
веревками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть
: Надеваете колготки
попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги
(колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно
трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы-троллейбус. Если при
этом надеть лыжи-получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну
воды-получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен,
то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то
Вы-метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, а вот если при этом в воде останется фен-все, пипец, Вы-ракета!
В большой семье щелкунчику не выжить!!!
+7-963-618-01-77 - для связи
Аватара пользователя
танцор
Участник проекта
Сообщения: 242
Зарегистрирован: 22 июн 2009, 17:24
Откуда: земля
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение танцор » 02 июл 2009, 20:30

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.
В большой семье щелкунчику не выжить!!!
+7-963-618-01-77 - для связи
Аватара пользователя
RumbleBear
Фотограф проекта Forum Admin
Фотограф проекта Forum Admin
Сообщения: 925
Зарегистрирован: 18 апр 2009, 13:53
Откуда: Москва
Откуда: из лесу...
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение RumbleBear » 09 июл 2009, 15:30

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .

*** *** ***

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом. . .
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой. . .

*** *** ***

Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя. . .

*** *** ***

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.

*** *** ***

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .

*** *** ***

Казалось бы, перевeрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.
На самом деле, перевeрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружeнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники
ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

*** *** ***

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. . . Мне перед женой как-то оправдаться нужно. . .

*** *** ***

Попробуй…" - шепнула Мечта.
"Что? Опять? ? ? ? ! " - возмутился Опыт.
"Хе…снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня! ! ! ! "- поспорила Гордость.
"А может… не надо? " - пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в ж. . пу! " - гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения! " - отмазалась Ж. . па.
"А вот и я! " - объявила Решительность.
"А может лучше завтра? " - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда! " - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера! " - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится! " - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому! " - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже. . " - задумалась Память.
"Суки вы все…" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

*** *** ***

Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

*** *** ***

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение
Аватара пользователя
танцор
Участник проекта
Сообщения: 242
Зарегистрирован: 22 июн 2009, 17:24
Откуда: земля
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение танцор » 10 июл 2009, 10:08

женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.

у мужчин принято свой Iq измерять в сантиметрах.

московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

-вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
-неделю-то??

-скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
-ребенка?? никогда!

даже самую унылую комнату украшают дети... красиво расставленные по углам...

милиционер спрашивает потерпевшего:
- вы сможете описать грабителя?
- конечно! как поймаем - сразу описаю!

привет, малыш! - сказал карлсон.
докурился, вентилятор разговаривает! - подумал малыш.

муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- не раздевайся! иди, набей морду соседу!
у мужа мгновенно налились кровью глаза. выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- ну, и за что я его избил?
- за что, за что... сижу целыми днями дома одна - скукотища!

мюллер:
- штирлиц, вы английский шпион!
- а факты? - недоумевая, пробормотал штирлиц.
- сам ты Fuck, британская сволочь! - обиделся мюллер.

штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
голос за кадром:
- единственной мыслью штирлица в этот момент было “все ли я сделал для
любимой родины? достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной?.. ”

- наташа, занеси меня в "друзья" на "одноклассниках"!
- то, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, сережа!

в отделении милиции.
- на вас тут сигнал, что вы свою жену избиваете.
- это мы с ней сексом занимались.
- какой секс, вы же ей все зубы выбили.
- а я выбираю безопасный секс.

ксюша собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "что?
где? когда?". где попало волчок она озвучивать не будет.

мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
в самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

- джульетта, что нам делать? родители запрещают нам быть вместе. давай выпьем яду?
- какой яд? убьём себя ап стену...

потрепанный жизнью бомж просыпается. огляделся- спит на шикарной кровати с балдахином. подошел к окну- двор с бассейном, во дворе красиво ухоженные тропические расстения, чуть дальше плещется море.
присмотрелся- рядом с кроватью сервированный столик. выпил, закусил.женщину захотелось
присмотрелся- 2 подушки на кровати.ага, думает. стал взглядом искать- на второй подушке
записка:
обед на плите, пиво, водка в баре. прощай. уехала навсегда.

подпись: твоя крыша
В большой семье щелкунчику не выжить!!!
+7-963-618-01-77 - для связи
Аватара пользователя
танцор
Участник проекта
Сообщения: 242
Зарегистрирован: 22 июн 2009, 17:24
Откуда: земля
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение танцор » 10 июл 2009, 10:11

- а я кролика купила.
- в память о наших отношениях?
- нет. он только спит, срет и жрет. хотя, да.

- да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "казнить нельзя помиловать"?!
- не знаю! зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "спать нельзя давать"!!!

- саня, я залетела!
- ну и это... летай. чувство полета прекрасно.

что такое компромисс?
если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
В большой семье щелкунчику не выжить!!!
+7-963-618-01-77 - для связи
Ответить