Анекдоты ;)

Архив разделов: "Знакомства и встречи", "Разговоры обо всем".

Модератор: RumbleBear

Аватара пользователя
Pitomza
Miss SHOW-CARS 2
Miss SHOW-CARS 2
Сообщения: 861
Зарегистрирован: 04 май 2009, 16:03
Откуда: Долгопрудный
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение Pitomza » 23 июл 2009, 17:41

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Не нравится ответ — не задавай вопрос © Доктор Хауз
Аватара пользователя
Pitomza
Miss SHOW-CARS 2
Miss SHOW-CARS 2
Сообщения: 861
Зарегистрирован: 04 май 2009, 16:03
Откуда: Долгопрудный
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение Pitomza » 23 июл 2009, 17:41

Девочка была настолько ленивая, что вставала пораньше, чтобы побольше нихуя не делать
Не нравится ответ — не задавай вопрос © Доктор Хауз
Аватара пользователя
Pitomza
Miss SHOW-CARS 2
Miss SHOW-CARS 2
Сообщения: 861
Зарегистрирован: 04 май 2009, 16:03
Откуда: Долгопрудный
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение Pitomza » 23 июл 2009, 17:44

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер мужа со словами: "Я всё знаю!!! Как ты мог???"
Не нравится ответ — не задавай вопрос © Доктор Хауз
Аватара пользователя
Pitomza
Miss SHOW-CARS 2
Miss SHOW-CARS 2
Сообщения: 861
Зарегистрирован: 04 май 2009, 16:03
Откуда: Долгопрудный
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение Pitomza » 23 июл 2009, 17:45

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...


Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние
Не нравится ответ — не задавай вопрос © Доктор Хауз
Аватара пользователя
Pitomza
Miss SHOW-CARS 2
Miss SHOW-CARS 2
Сообщения: 861
Зарегистрирован: 04 май 2009, 16:03
Откуда: Долгопрудный
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение Pitomza » 23 июл 2009, 17:47

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!



Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино


Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.

В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)

От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова



Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Чипсы это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Женатый мужчина как кот ученый: "Идет налево песнь заводит, направо сказку говорит"

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

Иногда решительный шаг вперед результат хорошего пинка сзади.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Очень скучная работа это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Интуиция это способность головы чуять задницей.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Наши просчёты оказались верны.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Эрудит человек, который всегда найдёт синоним, если не знает как пишется слово.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает
Не нравится ответ — не задавай вопрос © Доктор Хауз
Аватара пользователя
Pitomza
Miss SHOW-CARS 2
Miss SHOW-CARS 2
Сообщения: 861
Зарегистрирован: 04 май 2009, 16:03
Откуда: Долгопрудный
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение Pitomza » 23 июл 2009, 17:47

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
Не нравится ответ — не задавай вопрос © Доктор Хауз
Аватара пользователя
RumbleBear
Фотограф проекта Forum Admin
Фотограф проекта Forum Admin
Сообщения: 925
Зарегистрирован: 18 апр 2009, 13:53
Откуда: Москва
Откуда: из лесу...
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение RumbleBear » 23 июл 2009, 17:57

Pitomza писал(а):У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Так вот почему меня из универа поперли...
я на 5 вопросов неверно ответил...
[lol.gif] [lol.gif] [lol.gif] [lol.gif] [lol.gif]
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение
Аватара пользователя
Иван
Участник проекта
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 17 июл 2009, 09:18
Откуда: ...
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение Иван » 28 июл 2009, 18:21

Чувак в навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить,
что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен,
значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?!
И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,
вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Аватара пользователя
Иван
Участник проекта
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 17 июл 2009, 09:18
Откуда: ...
Контактная информация:

Re: Анекдоты ;)

Непрочитанное сообщение Иван » 28 июл 2009, 18:31

Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут
написать завещание, тр...уть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе
съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается... Русский говорит: - Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение.
Аборигены: - Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено.
Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые 5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: - А что ты хотел предложить?
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что-о-о, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки огромного размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, хвать его, посадил
на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг него и говорит: - Выйдешь из круга,
хана тебе. Ну натр...лись они там, возвращаются на кухню, муж со смеху
покатывается: -? Ты что, сдурел? - Пока вы там тр...лись, я раза три из круга
выходил!

Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из эбсэнт?"
- Че Вы сказали, Василий Иванович?
- Че-че, балбес! Говорю принеси мне мои сапоги, дубина! Через полчаса,
запыхавшись, прибегает Петька и орет: "Василий Иванович! Эбсэнт из х.й, сапоги
спиз..или!

Загадки из «Мурзилки»
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
Ответить